Non c'è nulla come divorare qualcosa che era destinato al paradiso.

giovedì 30 giugno 2011

MERDA

Come ho detto la volta scorsa sono DECISAMENTE lunatica e, al solito, questo sbalzo d'umore non tarda ad arrivare.
La pacchia è finita, l'euforia da successo si è esaurita, la soddisfazione è andata a farsi fottere e io me ne sto qui, inerme a rotolarmi nel letto con le mie mastodontiche cicce.
Sono enormi, malleabili, disgustose e non vogliono abbandonarmi.
Il piano della settimana è penosamente fallito, non per mia volontà, ma per colpa di quegli stronzi dei miei amici/parenti, che mi stanno addosso, mi osservano e mi pesano con lo sguardo. "Mangia eh!" "Ceniamo fuori?" "Sorpreeeesaaaa, ho portato il pranzo!"
e quindi mi scopro essere paranoica: cosa vorranno da me? Mi stanno controllando? mi leggono nella mente ora?
Quindi sì, sono un pò nevrotica.

Ma, abbiamo alcuni riscontri positivi.
Ho comprato la bilancia. E' dolcissima, colorata, che si vede anche al buio e piatta, molto molto piatta. Posso nasconderla da qualche parte.
Problema: segna un kg in più rispetto a quello che sono abituata. Ora, che sarà mai un kg, penserà qualcuno, ma cazzo per me è un'angoscia, è una visione traumatica e mi nausea allo sfinimento.
Devo perdere questo fottutissimo kg.

Ho ripescato i miei pesetti da un kilo ciascuno, almeno posso sopperire al trauma della spalla minchiona e allenare questi bicipiti che non sanno neanche loro cosa ci stanno a fare. Che poi non capisco, ok che mi sono fatta male ormai anni fa, ma proprio adesso ritorna a fare i capricci? Cribbio.

Ieri ho nuotato come non facevo da tempo, ho nuotato per un'ora filata e mi sono sentita rinata. Nuotavo e nuotavo e non sentivo la stanchezza (avevo mangiato 140gr di mais condito e mezza mozzarella, no comment) e sarei potuta andare avanti ancora e ancora, se non fosse stato che il cielo sembrava essere intenzionato a non reggere quei nuvoloni neri.

Insieme, ovviamente, agli amatissimi lati negativi:

Peso un CAZZO di kg in più.

Al posto che "brava per la patente" da molti egocentrici facce di merda che devono sempre essere il centro del mondo, ho ricevuto un "indovina chi tra poco fa l'esame/chi tra poco avrà l'auto nuova con contratto prolungato?" alche penso, ma Gesù posso avere un secondo di soddisfazione personale? no? chiedo troppo? ok, e mi ritrovo io a fare i complimenti a loro.

I miei cani rompono i coglioni quando non ci sono e i vicini continuano a lamentarsi. Ora, cosa devo fare? Ditemelo, dato che avete tanto da lamentarvi! Gli taglio le corde vocali? Li ammazzo? mi trasferisco sotto un ponte? Che cazzo devo fare, me lo dite?
"tua mamma gli dava quei sonniferi..." Sì, che me le rincoglioniva per giorni e giorni, tanto da non riuscire a camminare o stare in piedi. Poteva entrare un ladro in casa che l'avrebbero lasciato passare come se fosse stato mio fratello.
STA MINCHIA, piuttosto sfanculo gli amici, ma io i miei cani non li drogo.

Il mio patrigno, l'altra famosa sera, nel giro di un'ora ha scoperto sia dei tagli sia delle sigarette. STRIKE.
 E lì mi sorprendo a conoscere l'aramaico, perchè la lingua in cui ho bestemmiato non penso di averla mai studiata.
E lui? "so che sei una ragazza intelligente e molto sveglia, e se fai certe cose so che c'è un motivo"
A questo punto, diciamocelo, mi sorge un dubbio. O la mia idea di normalità è un pò cambiata, o le persone piuttosto che crollare sarebbero pronte a passare sopra qualsiasi, e ripeto qualsiasi cosa.
Non tanto per le sigarette, che sarà mai, fuma pure lui... Ma cristo, lo vedi quanto sono profondi i tagli? E insisti ancora con sta storia della ragazza intelligente?
Io sono una sfigata, una fallita, una testa di cazzo.
Un reietto.

Ps: passerò presto a legere i vostri blog e a commentare, scusate davvero ma ora come ora vorrei solo nuotare fino a farmi esplodere i polmoni.

brunetteRebellion-

martedì 28 giugno 2011

Guess what?

Santa sveltina martire, ragazze HO LA PATENTEEEEE :))))) Al momento non avrei niente da dire, tranne che è uno dei giorni più belli della mia vita :D
Posso togliere anche questa dalla Wishlist!
Che bello la tanta agognata indipendenza ora pende dalle mie mani, la posso toccare, accarezzare, è morbida, malleabile.
E' meravigliosa.

La dieta procede, oggi è il primo giorno della mia settimanina di digiuno e non sto affatto male, anzi! Sarà l'euforia del successo, ma non sento assolutamente il bisogno di nutrirmi.
Ma si sa... siamo abituate quindi non c'è molto da stupirsi.
Purtroppo però stasera ho promesso a mio padre di portarlo fuori, quindi... ce tocca. Farò del mio meglio, giuro.

Grazie a Sil per "avermelo detto" (; e benvenuta alla nuova follower. Certo che ti seguo, appena riesco faccio un salto.
Ora, mie care.....IO ME LA SVIAGGIO ;D
xoxoxo

(questa è la mia Jenny ♥,squallido nome
per una macchina ma è in onore di
Forrest Gump)



brunetteRebellion-

lunedì 27 giugno 2011

Fallen

Why are you here?
Are you listening?
Can you hear what I am saying?

L'altra notte ho fatto un incubo terribile. Ero io, ma l'anno scorso prima di.. avere il nuovo hobby di digiunare (no comment) e sono passata davanti ad uno specchio.
Avevo il doppio mento. Ma non quello normale che ti viene tirando indietro la testa: avevo proprio il mento pensolante stile vecchio ciccione. Mi sono tirata su la maglietta e non avevo assolutamente il décollté, la suo posto invece c'erano delle microscopiche tettine, a punta, tipo bimbo obeso, per intenderci.
E ora arriva il peggio. Sembra che tutto il grasso contenuto nel mio seno scomparso fosse andato a posarsi sul busto.
Uno schifo così schifoso che mi stava venendo da piangere.
Ma era solo un sogno, non disperiamo.

Dato che sono una maniaca delle liste (devo fare una lista anche per le più misere minchiate), ora ne farò una per riassumere i punti salienti di questi giorni di fancazzismo.

○sto prendendo così tanto sole da cambiare etnia. Seriamente, sono sul marrone andante.
ma non mi dispiace, del resto il nero smagrisce.
Inoltre sto sudando come una fontana. Davvero, oggi mi sono preoccupata, sembrava mi fossi pisciata addosso dall'ombelico.

○mi è tornata un'isana voglia di ascoltare i 30 seconds to Mars. Io sono una persona fondamentalmente lunatica, e cambio gusti ogni volta che cambio umore (il che è tutto dire).
Quindi succede che mi innamoro di un gruppo ma arrivo ad ascoltarli così tanto che mi viene la nausea e per un periodo non li ascolto più.
C'è da dire però, che come amo la musica non amo nient'altro, e loro mi piacciono da impazzire, quindi non c'è da stupirsi di questo "ritorno di fiamma".
Quando sento quello schitarrare pazzesco che mi romba nel petto, la batteria che batte il tempo e la voce incazzatissima di Jared Leto sento una sensazione pazzesca che mi attraversa: è come rinascere.
La musica mi fa sentire viva.

○è 3 giorni che giro per casa in topless. Ovviamente faccio attenzione a sguardi indiscreti, mi turba che le persone mi vedano anche solo la schiena, figuriamoci il resto.
Ma dopo questa esperienza ho capito cosa provano i nudisti, quindi ho deciso che quando sarò a posto con il mio corpo (nel mondo del poi), diventerò una mezza nudista OHOHOH.

○Ho liquidato quella sciroccata che mi ha chiesta di punto in bianco di scrivere una storia con lei. Cioè, santa pazienza che ansia! Scrivere è come una valvola di sfogo e per quanto siano cazzate quelle che scrivo, arrivare a condividerle con qualcuno è davvero pesante. Imbarazzante quasi.
Specialmente se su tratta di giochi di ruolo: ti prego! Non riesco a sopportarli, proprio no.
Però ho detto massì dai proviamo! risultato: dopo 4 pezzi me la sono data a gambe. Nono, non ci siamo. Gliel'ho spiegato in tutta calma, chiedendole di non arrabbiarsi per favore, perchè lei scrive davvero bene, le idee non sono male, ma io non ci riesco.
E poi, scusate, che CAZZO ci scrivo su dei personaggi di un libro i quali caratteri/storie/situazioni sono già chiare e delineate? Io sono un'artista, io devo modellarle da me le storie e i personaggi, se no che si fottano.
Risposta: come vuoi.
Ma allora inculati.

○L'esame della patents è domani, Gott sei mit mir. Oggi sono andata benone, tranne per il fatto che stavo stirando un marocchino (ma porco secchiello e porca paletta, non sai che si guarda prima di fiondarsi in mezzo alla strada?!?) e ho bestemmiato dietro a delle nonnette che non capiscono la funzione delle strisce pedonali tanto da attraversarmi mentre stavo mettendo la terza......... Ma pace e bene, capita, non è successo niente ma se mi dovesse capitare domani giuro su tutto quello che mi è più caro che cercherò quei bastardi e li prenderò a manganellate. Non penso che ti facciano passare se rischi di ammazzare qualcuno, nono.
Inoltre devo presentarmi alle 8.10: un trauma. Non so se sopravviverò.

○Mi ha scritto l'amico Friz che è in vacanza e dopo un paio di messaggi è arrivato dove voleva arrivare dal primo: "E l'amante?"
a parte che non ce l'ho, ma anche se fossero non sono assolutamente cazzi suoi, quindi gli ho risposto "mah" e dopo un paio di messaggi insistenti per sapere chi fosse l'ho mandato a cagare.
Cazzo merda, non ho un ragazzo proprio per non sentirmi vincolata, e arriva sto qua a rompere che, tra l'altro non ne ha alcun diritto. Finché non mi sposo e firmo un contratto in cui c'è scritto "no adulterio", non me ne frega un accidente.

○Adesso il punto saliente della situazione: cibo.
L'ho rimandato di proposito il più possibile perchè mi sento una fallita, una pezzente, una perdente. La vecchia mi ha pure comprato tutte le stronzatine che mi piacciono tanto (dooolce lei) così mentre è in vacanza riesco a nutrirmi. MAVAFFANCULO.
Mi ha lasciato un centone e dopo domani vado a rimpinzarmi di coca e red bull sugar free e magari prendo qualcosa per loro quando tornano a base di carne che io non mangio.
Sto facendo esercizi tutti i giorni, ma mangio, Cristo se mangio. Una anche due volte al giorno.
e questo perchè? Perchè non ho una fottutissima bilancia e non riesco a vedere risultati, così a occhio nudo. Ecco cosa farò con l'altra parte del centone.

Direi che è tutto.
Bye girls xoxo

brunetteRebellion-

I am not here
I'm not listening
I'm in my head and I'm spinning

sabato 25 giugno 2011

what goes around...

Oggi sto facendo la brava: in tutta la giornata ho mangiato solo uno yogurt magro all'ananas (66 kcal)
Purtroppo però causa ciclo, continuo a sentirmi così orrendamente gonfia da non riuscire a godermi neanche i miei sforzi.
Martedì la Vecchia parte insieme ai miei fratelli per una settimana e io ho intenzione di cominciare il mio digiuno totale. Non è mai durato una settimana, ma sento di potercela fare.

Tra l'altro sempre martedì avrò l'esame della patente: lo sapete solo voi perchè l'ultima guida che ho fatto è andata di MERDA, non chiedetemi perchè dato che di solito non vado affatto male, quindi ho la netta sensazione di non passarlo.
Per questo lo sa solo la vecchia dato che ho dovuto chiederle i ca$h (200 euri,oh).
Nel caso in cui il fato sia così magnanimo da farmi passare, quella sera ho promesso al mio patrigno di portarlo fuori a cena. Prenderò un'insalatona, ma per il resto della settimana nada de nada.
Voglio essere pura, vuota... perfetta.

giovedì 23 giugno 2011

Non il periodo!!

  • Oggi è stata una giornata incommentabile.
Stamattina mi sono rotolata tra le lenzuola fino alle 10 more or less, mi sono preparata, ho pulito la cameretta e sono uscita per incontrare la mia migliore amica che non vedo da due settimane.
Io con lei ho un buonissimo rapporto, ma è molto variabile: spesso non la riesco a sopportare, ma quando siamo tutte due volubili come oggi, è uno spasso.
Abbiamo girato in centro, pranzato, parlato, spettegolato, comprato due libri di scuola per francese (Le rouge et le noir - Memoires d'une jeune fille rangée. Enormi, che Dio mi dia la forza) e mi sono accorta che deficiente come sono quando sono andata in biblioteca ho preso solamente la seconda parte dell'idiota di Dostoewskji che già è immenso. La copertina era talmente consumata che non mi sono resa conto, quindi CHE PALLE.

  • Ho mangiato come un tacchino all'ingrasso. A pranzo sono stata brava, ho preso un'insalata composta da carote, finocchi, pomodorini e una sputata di ricotta e ho condito il tutto con una spruzzata di aceto, saranno state 50 kcal totali. Però c'è stata anche la granita alla pesca che potevo davvero evitare e le altre mille schifezze che ho ingurgitato quando ho sistemato la spesa, e più mangiavo più mi sentivo una baghina obesa. Ma ho scoperto il trucco:        I got my period!!        Ebbene sì mi sono arrivate e in un certo senso mi sento meglio: ecco perchè non riuscivo a controllarmi. E' sempre così e ora la pancia mi fa terribilmente male... ma domani rimedierò al danno.

  • E' il compleanno di mia sorella ora residente a Rimini. Un urrà per lei e i suoi 21 anni.

  • Oggi indossavo i miei pantacollant strappati, tutti mi squadravano/fissavano e io ero stra imbarazzata, ma in certi casi preferisco dare ascolto alla filosofia "io sono così, non rompere i maroni". Cioè, mi chiedo che cacchiarola avessero da guardare, manco avessi avuto il culo esposto! Beh, whatever.
Basta direi che è tutto per oggi.
Buona serata xoxo

brunetteRebellion-

Ah un'ultima cosa! Alla mia amica sopra citata dovrei ancora fare il regalo di compleanno (dal 27 aprile EHM EHM) e le piace un sacco la collana con il suo nome per intero: qualcuna di voi saprebbe dirmi dove potrei farla fare o se ci sono già? E i prezzi? Thanks ;)

mercoledì 22 giugno 2011

la genetica non mente mai

Allora, parliamo un pò degli adorati cazzi miei, dato che queste cose non posso
seriamente dirle a nessuno.
Mia madre ha avuto 6 figli (tra cui me) da 3 uomini diversi.
La cosa non mi pesa più molto, quando ero piccola sapere che non ero uguale a tutti gli altri bambini -in quel senso- era abbastanza alienante.
Ma va beh, si convive e si tira avanti.
L'ultimo dei 3 non è mio padre, ma è come se lo fosse perchè è lui che mi ha cresciuta ed educata, mentre con mio padre biologico ci vado molto d'accordo. Non lo vedo spesso, ma ci sentiamo ogni tot settimane e ci vediamo ogni tot mese e io ho smesso di piangere la notte dopo averlo visto andare via.Si sa, si cresce.
Mia mamma però non ha perso il vizio. Nel giro di pochi anni si sono scoperte altre relazioni clandestine, e dopo l'ennesima volta, il compagno n 3 non ce l'ha fatta più e ha deciso di separarsi -dato che non erano neanche sposati-
Tralasciando il fatto che ora da parte di lei c'è una specie di "ritorno di fiamma" che io non approvo, diciamo che la monogamia non è proprio il suo forte, come ho ben constatato.
Sarà un caso?Passiamo a mio padre ora residente a Roma.
Da quanto mi ha raccontato, ma sinceramente non è mio desiderio indagare ulteriormente, è sempre stato un ragazzo...mh, diciamo libero, curioso e con la voglia di provare nuove cose.
Avrà avuto un centinaio di ragazze, solo poche hanno avuto il privilegio di conoscermi, ma è sempre finita male, quindi dopo esserci stata male per una in particolare, ho deciso che non mi sarei più legata a nessuna di quelle nuove.
Arriva lei, e sembra proprio perfetta accidenti, guarda che si sposano!
Si sono sposati realmente e io ero davvero felice per lui perchè i suoi genitori sono morti, non ha fratelli e io sono praticamente la sua unica famiglia, quindi che gioia sapere che avrà almeno una compagna su cui contare!
Passano 6 mesi e le vacanze di natale che avevamo programmato io,lui e la consorte vengono annullate.
Era colpa di lui, indoviniamo perchè?
L'ha tradita. Inizialmente mi sono arrabbiata davvero molto. Ma cazzo, hai 40 anni, quando ti decidi a prendere sul serio una relazione? Però poi ho capito che non sono affari miei.

 Io non voglio mettere in croce nessuno, perchè ho capito che dal mio punto di vista devo solo valutare mio padre in quanto essere padre e non puttaniere. Stessa cosa con mia madre, se è una ninfomane sono tutti cazzi suoi, a me non tocca più nulla.
Più che altro il mio terrore è sempre stato di non essere geneticamente predisposta alla monogamia, come loro.
E' per questo che ho sempre tritato le palle a tutti per essere sincero, leale e fedele.
Ma in questi giorni mi sono rivelata essere la più gran zoccola tra le zoccole, anzi la peggior specie di troia esistente: quella che finge di essere la santarellina e invece razzola male. Troieggia in poche parole.
Non ho ancora parlato di questo mio X che mi ha rincoglionita al limite, dell'odissea che ci ha caratterizzato, della sua scomparsa, del suo causale ritorno e della promessa che non mi sarei più innamorata di lui.
Il problema è che c'è anche LUI, quello di cui sono cotta e stra cotta, un'altra storia tormentata e sempre lì in un punto fermo che non si capisce da che parte pende.
E anche Lui, che ora è in vacanza per tutta l'estate, con cui "sono insieme" per gioco, ma verso la fine ha cominciato a prenderla piuttosto seriamente e a raccomandarsi "non tradirmi!". Io gli ho promesso che non avrei visto nessuno mentre lui era via.

Invece ieri sera chi si fa sentire? L'X in persona, che mi chiede di fare un giro da mezzanotte in poi e io ci sono completamente stata, non c'è santo che regga, non c'era ragazzo o promessa che potesse fermarmi.
Sì, sono una gran zoccola e la genetica non c'entra un beneamato cazzo, solo che non so come scaricare questo senso di colpa per il fatto che non mi sento neanche un pò in colpa.
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Le guide procedono bene, so parcheggiare, guidare, andare un pezzo in retro, partire sia in piano che in salita, superstrada, rotonde, cambio marcia... tutto in poche parole.
Non vedo l'ora di sviaggiarmela con la mia macchinina :)

Ieri prima di uscire con X ho mangiato 5 biscotti.. dato che non riesco a muovere una spalla e certi esercizi non posso farli, oggi non si mangia all day long.

martedì 21 giugno 2011

io odio l'estate

Per svariati motivi.
Odio il troppo caldo, il troppo sole, il troppo sudore, tutto è appicicaticcio, perdi acqua dappertutto dalla fronte, dal collo, dai pori della faccia, dall'ombelico, perfino il deretano è bagnato.

Non è più primavera dove il paesaggio verde è intervallato da milioni di colori tenui. L'estate è potente e ulra "wa, io sono figa io sono forte!" e scaccia via quei colorini dolci con una spruzzata di raggi talmente intensi che si senti accecare anche solo guardando un prato.
I colori sono davvero intensi, tutto quello che guardi sembra che la tua vista non lo riesca a reggere.

I telegiornali annunciano apocalissi, morti di massa, soffocamento, caos, incidenti, traffico, città deserte. E quei quattro giorni in cui si degna di piovere e l'afa ci lascia un giorno di tregua per respirare eccoli che ricominciano "l'estate finisce prima, le temperature si abbassano, neanche a novembre faceva così freddo!"
Solo il giorno dopo l'alluvione lo trovo piacevole perchè c'è un venticiello non troppo forte che tra un sospiro e l'altro ti accarezza dietro il collo.

Le persone finiscono per dimenticarti, per non cercarti più e nonostante tutti i programmi che avevate preso insieme finisce che li vedi si e no 2 volte e li senti 5.
E quando esci di casa, abituato com'eri a girare in mutande al massimo, pensare di truccarsi e tirarsi un minimo insieme, dentro a quei jeans che sembrano esploderti addosso che ti lasciano il segno sui fianchi ti fa passare ogni minima voglia di uscire e ti affatica ogni movimento.

Ma è soprattutto questo che odio dell'estate:
L'essere così idiota, l'odiarmi così tanto da impedirmi anche di indossare magliette senza maniche.
Odio queste stupide cicatrici che non vogliono andarsene, e le occhiate che mi lanciano le persone che vedendole così tutte insieme giugono senza difficoltà alla conclusione che non può essere stato il mio cane.
sono rosa, sono evidenti, sono sporgenti e sono innegabili: ecco qui il mio dolore e la mia deficienza, sono qui sul mio braccio malconcio e gonfio.
Se sopravvivo 3 mesi senza che i miei le scoprano, sono immortale.
brunetteRebellion-

lunedì 20 giugno 2011

smoky girl

All that we see or seem is but a dream within a dream.
Mi ero detta che stasera non avrei fumato.. e invece eccomi qua, in terrazza in compagnia di una bella stizza.
Tra le mie malattie mentali vanto anche una specie di "veggenza".
Sì, lo so che sembra una cazzata, ma certe volte davvero quello che penso poi si realizza, come se io fossi la regista completa della mia vita. E' strano se ci penso.
Come oggi: dei miei amici mi hanno invitata a pranzo fuori, e a malincuore ho accettato. Mi sentivo in colpa ancora prima di aver messo in pocca un panino, anche solo all'idea.
Da quando mi sono svegliata quindi ho pensato "speriamo che salti il tutto" e dopo qualche ora.. voilà.
Il mio amico mi scrive che gli si è rotta la macchina.
E io ero tutta un "mi dispiace, non ci voleva" mentre invece ero contentissima di non aver dovuto cedere.
Stessa cosa col fumo: mi sono sempre immaginata a fumare, ho sempre pensato che sarei stata una fumatrice incallita un giorno.
e sebbene abbia sempre cercato di nasconderlo o abbia tentato di far smettere mia sorella, nei momenti di relax o nei casi estremi di stress sentivo come se tra l'indice e il medio della mia mano sinistra mancasse qualcosa.
Ce l'ho sempre avuto dentro.
Adesso, non sono incallita ancora, anzi riesco anche a non fumare per giorni.. ma ogni tanto la nicotina chiama. O magari fumo semplicemente perchè non riesco a volermi bene.
Ho smesso di tagliarmi perchè troppo evidente e le persone cominciavano a non crederci più alla vecchia storia del cane, ho iniziato a digiunare ma visto che non mi basta ora tento di provocarmi un cancro ai polmoni. Funny story.
Il problema delle sigarette è che sono semplicemente perfette per certi momenti della giornata: è qui che risiede il loro fascino. La mattina accompagnate da una tazza di caffè o in una sera estiva come questa in totale solitudine sono i momenti ideali, fatti apposta.
"tutto quello che siamo o sembriamo non è che un sogno dentro ad un sogno" disse Edgar Allan Poe e io ci penso constantemente quando qualcosa che penso si realizza: e se tutta la nostra vita non fosse che una dolcissima/dolorosissima illusione?

Oggi pomeriggio mi sono riempita di yogurt e ora mi fa un male allucinante la spalla a forza di esercizi.
Che testa di cazzo.

brunette Rebellion-

Hola!

Salve a tutti sono nuova da come si potrà palesemente capire dal blog.
Diciamo che non sono molto ferrata in questo genere di cose ma so adattarmi e imparo alla svelta.
Da dove cominciare... alla fine ho deciso anch'io di creare un blog dove parlare delle mie vicissitudini col peso, dato che da un anno quasi ci sono dentro.
Ma come è cominciata? non lo so.
Ho sempre avuto problemi col mio corpo, e mia madre da brava x-anoressica qual'è, non ha mai impedito che mi venissero complessi.
Ma si sa, i genitori non si scelgono.
Ho passato tutta la mia vita specialmente dall'adolescenza in leggero sovrappeso o almeno normopeso tendente all'ingrasso.
Non ho dei bei ricordi delle mie scuole medie: solo tanti pianti, tanta vergogna, felpe abnormi che al posto di nascondere mi facevano apparire ancora più obesa, e la perenne paura di essere giudicata.
Che poi non si rivelava mai inopportuna, perchè qualsiasi cosa facessi ad un certo punto TACK, le frecciatine arrivavano.
Alle superiori la situazione si è stabilizzata, il mio corpo si plasmava da solo senza che io lo controllassi o me ne rendessi conto. Niente più battutacce o frecciatine: stavo bene.
Ma dentro ho sempre avuto un rifiuto per quello che sono, non mi sono mai accettata del tutto, ma tiravo un sospiro di sollievo e andavo avanti fregandomene e dando buca ad ogni richiesta di andare in piscina/mare con gli amici.
Fino all'anno scorso. Così, di punto in bianco, non ricordo neppure come faccio a trovarmi qui, qualcosa nel mio cervello è scattato.
Sono sempre stata interessata ai DCA, perchè non li capivo. Un giorno mi sono detta "chissà come ci si sente" e ho cominciato a fare digiuni, a controllare e contare le kcal di quello che mangiavo e ho capito finalmente come mai diventa una dipendenza.
Non sono anoressica, assolutamente, avrò perso una decina di kg in tutto, perchè ho deciso di fermarmi. E' questo che fa la differenza penso, sono io che ho controllato il mio corpo, mi sono fermata prima dell'oblio.
Da quando è cominciata la scuola a settembre la situazione si è appianata. Ogni tanto mi riprendeva la fissa della dieta, ma mollavo dopo poco dato che per andare bene a scuola avevo bisogno di cibo e di fregarmene se superavo le 400 kcal.
Quindi io non so niente di cali di pressione, svenimenti, attacchi di panico o che. Sono una (finta) ragazza normale diciamo. Finta perchè per tutto l'anno il pensiero del dimagrire è stato fisso, ma l'ho sempre placato pensando di arrivare almeno all'estate dove la mia concentrazione poteva essere esclusivamente rivolta a lei.
Et voilà. Sono qui e per questi tre mesi ho intenzione di restarci.
spero di fare amicizia e di conoscervi perchè vi ho lette e ho visto come siete unite e come vi sostenete.. ♥
xoxo
brunetteRebellion-