Sono ingrassata.

Sono ingrassata e questo è un fatto.
Più che vederlo, lo sento quando mi infilo certi indumenti. O forse è l'impressione che mi mette questo caldo quando indosso dei jeans, dal momento che sto indossando solo leggings da ormai 4 mesi. Boh.
Fatto sta che ho il terrore di provare la bilancia, che infatti, è chiusa nel cassetto sotto una pila di vestiti da ormai... quasi un mese.
E non ho la minima intenzione di tirarla fuori NOSIGNORE.
Non sento più le ossa e ogni volta che mi guardo allo specchio qualsiasi cosa indossi non fa che farmi sentire incinta. Mi sto mettendo un sacco di magliette informi, belle larghe, almeno posso mascherare questa oscenità.
Bisogna rimettersi in riga!
Oggi pomeriggio parto, vado in capitale a trovare il mio vecchietto e spendiamo (come dice quell'inglese di H) il tempo insieme fino a domenica.
Poi, poverino, lui parte per una crociera per nientepopòdimeno che i Caraibi. Povero, povero il mio papino! -.-
STRONZO di un padre degenere!
Lol, tutto ciò con molto affetto, ovvio :)

Facendo un riepilogo di questi ultimi giorni in cui non ho scritto un ciufolo della mia vita possiamo dire che:

•Ho fatto pace con H. Sì, lo so, sono una minchiona, ma questo non vuol dire che ci stiamo riprovando ecc, siamo "amici", è un quieto vivere in cui io sono innamorata cotta (ancora) di lui, ma lui vuole stare in quella setta di MMMMerda, esatto era questo il motivo e in quel periodo in cui mi ha trattata come una pezza era in anticipata andropausa, non lo so e neanche lui se lo sa spiegare, so solo che è lui che è tornato, è lui che mi ha chiesto scusa, è lui che mi ha detto "mi uccidi quando dici che ti senti sbagliata, ti prego non dirlo più", è lui che finge di avere freddo solo per chiuderci in macchina in modo di farmi stare al caldo, è lui che mi definisce incantevole, è lui che sta facendo tutto.
Lo so che sto sbagliando, ma davvero ho tentato di rinunciare a lui e lui (si è visto) a me, ma non ci riusciamo, proprio non fa parte di me l'odiarlo. Quindi, preferisco che lui ci sia fisicamente, piuttosto che non averlo proprio.
Eh, l'amour. Arriverà il giorno in cui anch'io mi leverò dalle palle, sìsì.

•Dato il punto prima, la mia vita è tornata splendente. Mi sento piena, completa finalmente :) E mi dispiace per avervi rese partecipi dei miei dolori degni di Die Leidens des junges Wehrter. Ma i vostri consigli non sono andati sprecati, lo giuro <3

•Non ho aperto NEANCHE un libro finora e settembre è alle porte, porca zoccola. Continuo a sognare di tornare a scuola e non lo sopporto, ho la coscienza sporchissima.

•Sto mangiando come un muflone e non ho neanche più voglia di fare un movimento, salire le scale per andare in camera mia ogni tanto sembra una vera e propria tortura, e manca tanto così dall'arrivare a fermarmi a metà scala per riprendere fiato (scherzo, ho 18 anni, non 81)

•Sono uscita moltissimo con gli amici in questo periodo, ma ora che ho la macchina non mi sforzo neanche più di andare fino alla fermata dell'autobus a piedi, il che è abbastanza terrificante se penso che tra un mese esatto dovrò prenderlo almeno 2 volte al giorno.

•A proposito di macchina, settimana scorsa la mia vecchia c1 mi ha lasciata a piedi mentre ero andata a prendere un mio amico a casa sua. Fortunatamente ha pensato bene di morire da parcheggiata e non mentre sviaggiavo a 100 km/h in superstrada.
Tra l'altro pensavo che fosse causa benza, quindi ci siamo fatti un km a piedi sotto il sole con una tanica di vino (vuota) per andare a prendere 5euro di benzina inutilmente dato che era la betteria ad essere stramarcia.
Più che altro era una scena comica: io che scleravo come una pazza per tutto il tragitto, mentre il mio amico si trascinava dietro questa tanica vuota stile ubriacone.
Sono in quei momenti che mi viene da pensare che io una vita normale proprio non riesco ad averla.
Inoltre ad un certo punto si era anche pensato che fosse il cambio il problema che, essendo automatico, si è sentito umiliato e screditato gratuitamente da chiunque ne fosse a conoscenza.
"Facevano prima a prendertela a pedali" "Ora potresti anche buttarla che tanto è tutto inutile" "La prossima volta fattela prendere seria" sono state le frasi che più mi sono state ripetute in quelle 3 ore e che più ho odiato.
Nessuno insulta la mia macchina, io le voglio bene.
La mattina dopo me l'hanno riportata e vaffanculo tutti quelli che l'hanno offesa, siamo andate a farciun giretto. Tzè!

•Devo dimagrire.

•Ieri sera sono uscita con gli amici per andare a vedere le stelle. Alla fine di stella non ne ho vista manco una e la serata si è trasformata in una corsa infangata nei campi di grano, strip tease gratuito dei miei amici che provavano magliette nuove contraffatte da un mio amico che le vende, e una panchina di plastica da 60€  (non ci credo manco morta) che si è spezzata sotto il peso di 4 persone.
Lo so che vi verrebbe spontaneo pensare "visto? ora mettiti assolutamente a dieta!" e per quanto l'abbia pensato anch'io, sta volta non era colpa mia.
Però è stato un bel colpo e sono caduta addosso ad H ahahahaha. 

Eeeee basta direi. Tra poco parto, ci sentiamo quando torno pulzelle.
non vedo proprio l'ora di sentire mio padre dirmi "dovresti fare un pò di sport, che te sei magnata?" ;D
'Fanculo!
Voi, tutto bene?
♥

Cross To Bear

"Trusting, turning
Crasching, burning
All this just to break me down."

Diciamo che in questi giorni sono stata troppo impegnata a tenermi impegnata per parlarne... Ma sento che sta passando.
riassumo in breve perchè non voglio parlarne, e non voglio pensarci, è umiliante e mi sento davvero orribile in questi giorni.
Domenica non è venuto e, nonostante mi fossi ripromessa di non cercarlo io, gli ho mandato 3 messaggi e lui mi ha risposto 2 ore dopo, dicendo che stava dormendo.

C'è, avvisare è passato di moda? Ma non è questo.. il fatto è che mi trattava di merda, da stronzo. Della serie "e te ne sei accorta alle 4 che dovevamo uscire?" Oh ma chi cazzo sei, come ti permetti?

Manco gli avessi dato motivo per essere arrabbiato.

Alla fine mi ha detto che ci saremmo trovati il giorno dopo (1 agosto) mattina.

Inutile puntualizzare che ho dormito davvero male, continuavo a pensare a cosa avrei detto conscia che una volta davanti a lui non sarei riuscita a spiccicare parola, e mi svegliavo ogni ora di scatto.

a mezzanotte gli ho fatto gli auguri dato che era il suo compleanno, dicendogli che non se li meriterebbe affatto, ma quando tieni ad una persona passi sopra a molte cose.
E il giorno dopo gli sono anche andata a prendere un regalo, una cazzata per la cronaca, ma non era tanto per il gesto, bensì perchè si sentisse ancora più merda.
Quando gliel'ho dato, gliel'ho letto negli occhi e infatti non voleva neanche accettarlo.
Fatto sta che ci siamo incontrati puntuali e a parte i lunghi attimi di silenzi che io odio, ho cercato di fargli capire quanto si è comportato male. Insomma, hai 21 anni non 3! Che cazzo vuol dire evitare le persone piuttosto che discutere di un problema?

E, inoltre, ho scoperto che non era arrabbiato per quello che gli avevo detto.. erano solo dei pretesti, lui ha detto semplicemente che il giorno dopo era cambiato qualcosa, ma che non sapeva spiegarlo.

E quando cambia qualcosa, di solito si intende che non prova più le stesse cose per me. Non lo riesco a sopportare, non lo reggo. Mi fa sentire sbagliata, e orribile e non all'altezza... e tutte voi sicuramente avete idea di cosa sto parlando.

Per lui non sono mai stata abbastanza.

Ogni tanto dovevo fermarmi perchè sentivo che stavo per esplodere e non mi andava di fargli provare pena nei miei confronti, odio essere debole.

"Non so più cosa dire.." ho risposto. "Anzi, avrei moltissime cose da dire, ma è tutto inutile."
E lui "Dille, tanto non penso vorrai più vedermi." ed era la settima volta che diceva questa frase, come per fare il poverino, ma tu non sei poverino quindi smettila di fare il sorpreso perchè io non ho davvero più intenzione di vederti! E lui "non sto facendo la vittima, è solo un dato di fatto."
"Perchè hai l'hai fatto apposta, ammettilo!" cioè se uno si comporta così sembra davvero che voglia farsi odiare e voglia liberarsi di te, no?
E infatti. "Sì, lo ammetto."
Penso che se non sono scoppiata in lacrime davanti a lui in quel momento è stato tutto grazie al mio tempismo nell'andarmene.

Lo so che anch'io volevo vederlo per chiudere lì, perchè porca zoccola io davvero sarò stronza e tutto ma non mi merito tutta questa fatica. E' solo che non riuscivo a parlare, capite? Quando l'ho visto, quando ho realizzato che sarebbe stata l'ultima volta, quando ho pensato a tutte le volte che mi aveva fatto pensare "che saremmo stati insieme per sempre", non me la sono sentita di parlare. Perchè era lui che stava rompendo con me, era lui che non mi voleva, era lui che mi rifiutava.

Ed è una sensazione terrificante, fa male e non voglio più sentirmi così!

Non me la sono più sentita di stare lì a sentire come mi stava distruggendo per l'ennesima volta e gli ho semplicemente chiesto "Perchè per te è così facile?"

Perchè è così facile rinunciare a me, a far di tutto pur di comportarsi male, nonostante abbia più volte assicurato che a me ci teneva (anche quel giorno me l'ha detto.)?

E me ne sono andata, perchè non avevo più niente da dire, non c'era più niente da dire, stavo per scoppiare e a lui non interessava.
"Non è facile." ha detto mentre stavo camminando, ma non è vero perchè non ha fatto una piega, non mi ha seguita, non ha fatto niente per fermarmi.
Quindi ecco, questo è il resoconto del perchè appena sono arrivata a casa mi sono riempita di impegni per tutta settimana.

Purtroppo però, non basta. Finché ho qualcosa da fare, qualcuno da vedere, posti dove andare, ok, ce la faccio. Ma è come se quella sensazione fosse in attesa di saltarmi addosso non appena mi deconcentro... mi tormenta.

Vorrei non sentirmi così sbagliata.

Ieri sera ho rivisto degli amici della sua compagnia, e mi sono divertita, e mi hanno invitata anche altri giorni quando ci sarà anche lui.

Io sono combattuta. Alla fine con tutta la fatica che ha fatto per allontanarmi, mi dispiacerebbe rovignargli la festa. Ho paura di dargli fastidio con la mia presenza.

Uno di loro mi ha chiesto come andava con H e gli ho detto semplicemente che non gli interesso.. e lui "ma come cazzo fai a non interessargli, che scemo! Si è perso una ragazza d'oro." che dolce :) e ha anche detto di non preoccuparmi che posso stare con loro, tanto H è sempre impegnato con altri amici.

Allora ok, no?

Sarei bugiarda se dicessi che non voglio assolutamente vederlo... perchè i suoi occhi e il sorriso che mi ha fatto quando mi ha ringraziata per il regalo mi perseguitano da 3 giorni.

Sono una testa di cazzo, ma questa GIURO è l'ultima volta che ne parlo.

Voi come state?

bacioni a tutte <3

"You don't know me,

you don't see me,

you don't own me 'cos I don't care.

But I'm still here, waiting for you to disappear.

Is this my cross to bear?"