PASQUA

Il mio patrigno che soprannominerò M, qualche giorno fa mi ha ridato i miei diari segreti che aggiornavo quando ero piccola, li aveva tenuti da parte non so per quale motivo.
Ciò che mi ha colpita è che nonostante il tempo che è passato, i miei desideri sono sempre gli stessi.
Volevo essere forte, determinata, ambiziosa, sapere le lingue e viaggiare.
Ci sono riuscita, per metà?
E' incredibile che io sia ancora quella bambina, solo più cresciuta e con più esperienze.
E' proprio vero quello che dice Schopenhauer "Chi più sa, più soffre". Crescere è un processo che fai nella sofferenza, quando ero piccola pregavo Dio affinche il giorno dopo non litigassi con le amichette, ora le mie preghiere sono così importanti e cariche che non ha più senso rivolgerle a qualcuno. Perderebbero d'importanza se perdessi tempo a pregare Cazzonesoio che si avverino.

So che è un discorso da gente sensibile, ma ogni tanto avviene che mi imbambolo nel vuoto e raffiche di immagini si susseguono nella mia testa e una impressionante certezza si fa largo nella mia mente.
Capita che gli occhi mi si riempiono di lacrime vedendo famigliole contente al centro commerciale, o al parco o non so dove.
Capita che mi manca la mia famiglia.
Mi mancano i giorni tutti uguali; entrare dal garage perche se no sporchiamo il pavimento; l'odore della casa vecchia, i muri colorati; le urla dei bambini mentre studio; il profumo della cucina di mamma; le domeniche grigie e i litigi con M; i giorni belli, dove eravamo tutti di buon umore e volevamo stare a tavola a parlare; la teglia di lasagne che non si scrostava; le mie lenzuola; gli scleri di M, sentirlo la notte schioccarsi le dita, la sua voce e il suo profumo, vederlo tornare a casa, le sue mani calde sul mio viso quando mi consolava, il suo lamentarsi perchè era sempre apparecchiato al contrario rispetto alla tele; i colori del giardino con la bella stagione; i bagni in piscina; la mamma che prendeva il sole; il vento che tirava in quella casa; le domeniche grigie; il pullman che passava una volta al giorno; le risate di mia sorella e i suoi pianti che mi innervosivano, la chiacchierate fino a tardi e dopo pranzo, era l'unica persona con cui potevo davvero parlare di tutto e che mi dava affetto anche quando non lo meritavo affatto; l'attesa del cambiamento; l'insalata di riso tutti i santi giorni d'estate; le zanzare di merda..
A pensarci alla fine ho ottenuto quello che volevo, ero capricciosa e quella casa mi soffocava, perche invece ora mi sembra tutto vuoto a confronto? Perchè niente ha più importanza se non il fatto di non avere una famiglia vera?
Non importa se eravamo un casino, non importa se non ci stavo bene, eravamo una famiglia e per quanto imperfetta e barcollante era la mia famiglia.
Perchè questo non aveva importanza prima? 
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Domani è Pasqua belle mie! E perche non festeggiare come si deve?
Sapete in questi ultimi mesi ho cambiato prospettiva, mi sento davvero, ma davvero meglio.
Come scrissi precedentemente mi sono iscritta in palestra, ed è stata la cosa migliore che mi capitasse :D
Vado 3/4 volte a settimana (per ora, quando ricomincierà la scuola ci sarà da ridere) e mi sento proprio meglio, anche psicologicamente perchè comunque riesco sempre a sfogarmi, mi passa la voglia di non mangiare o mangiare troppo e sto trovando il mio equilibrio.
E chi me l'ha fatto fare di rimbambire e portare il mio corpo a morire? Se ci penso ora razionalmente non riesco a darmi una risposta, dato che manco facevo esercizio, quindi perdevo muscoli e basta!
Adesso invece mi sto tonificando, mangio 5 volte al giorno, solo cose SANE e colorate (mettono il buon umore ;-) ), e le sere in cui devo mangiare una pizza, la mangio in quasi totale tranquillità (ammetto che non è così semplice non pensare al grasso che comporta una pizza, ma penso che non fa male una volta ogni tanto e con tutto l'esercizio che sto facendo non è così dannoso!)
Sapete cosa? Ve lo consiglio vivamente, non di iscrivervi in palestra o piscina, dato che molte di voi già ci stanno, ma di adottare proprio una nuova filosofia.
L'importante, ragazze, è stare Bene. E' un processo lungo e tormentato, lo so bene, e nessuno cancellerà le cazzate che sono state fatte (come i miei bagni ghiacciati sapendo che avrei bruciato più calorie), ma c'è altro nella vita, ed è troppo breve per incenerirla in quel modo macabro.
Probabilmente tutto è collegato ad una situazione esistenziale di ognuna di noi, per esempio per me è la mia famiglia, ma a tutti capitano momenti difficili, e c'è chi davvero sta peggio ma non per questo si rifugia nell'auto-annichilimento.
Per quanto sia dura, ogni tanto io stessa mi domando dove starebbe il bello? Tutti giorni perfetti, famiglia perfetta, taglia perfetta, media scolastica perfetta?
NAH, io ho scelto me e la mia vita, proprio perchè è MIA e nessuno, mai, può averla, neanche degli stupidi complessi mentali.
Ora mi sto affidando più all'ideologia FITSPO, dove le regole sono poche e semplici:
-Mangiare sano
-Bere molto
-Esercizio fisico
-Vivere.

Davvero ragazze, come si dice dalle mie parti, tiratevi insieme, perchè avete una vita sola, e per quanto minuscola, inutile e insignificante che sia, è vostra e non c'è niente di più importante.

Spero stiate bene, fatemi sapere xoxoxox

Chi non muore....

Ovviamente sto parlando della sottoscritta. Non mi faccio sentire da 1,2.... 3epassamesi. Sono una pessima persona, ma la 5^ si sta rivelando più kompliziert di quanto immaginassi.

In più vogliamo metterci tutti i miei soliti problemi da sfigata-patentata e abbiamo messo a punto il concetto.

Morale: quanto tempo ragazze!!! Come state? Come non state? Novità opprimenti di qualsiasi genere??

Io sì, e ovviamente non mi piace deludere le persone, so che siete affezionatissime alle mie liste degli avvenimenti clou della mia esistenza, indi per cui, ora riassumo ;D

-SCUOLA: no comment. Ma proprio no comment.
Anzi sì, comment valà, che è l'attività che mi occupa il 89% di spazio nel cervello, è praticamente la mia professione da 16 anni,  come possiamo non commentarla?
Ovviamente, vi troverete scleri su scleri, quindi se non ve la sentite, passate direttamente al punto successivo ;)
La scuola. Questa stronza e odiosissima scuola che mi ruba tutta la stanchezza e la voglia di vivere, uscire, accendere il pc perchè cazzo, devo aprire un libro non importa quale, ma devo mettermi a studiare!
Il mio ultimo primo quadrimestre si è levato dalle palle, una volta per tutte e, grazie al signore, ne sono uscita indenne!
Obbiettivamente non sarebbe neanche tanto giusto, dato che in tedesco scritto avevo la media matematica del 5,25. Tant'è che la profe stessa il giorno dopo il Consiglio mi aveva detto che avevo l'insufficienza!
Quando è arrivata la preside a consegnare le pagelle, ormai avevo l'anima in pace.
Strempiavo come pochi perchè in 4 anni non ho mai avuto un debito, porca l'oca, arrivo in 5^ a inimicarmi le materie??
E invece, sorpresa delle sorprese; miracolo dei miracoli, tutte su.
Giuro che per 24h sono arrivata a credere che Dio esistesse veramente, al contrario di quanto dicesse Feuerbach "Dio è l'impersonificazione dell'uomo".

Invece la profe (dopo avermi fatto prendere un cagotto, commentando la mia domanda con "davvero non gliel'abbiamo dato? Si devono essere sbagliati!") (e mi sono maledetta, me e la mia incapacità di stare zitta!), invece è saltato fuori che il Consiglio (ogni volta che lo nominano mi immagino un circolo di forze sovrannaturali che decidono del destino di ogni alunno, quando invece si tratta di un branco di stronzi) dato che in orale avevo la sufficienza piena, hanno spostato quel "virgola 8" allo scritto, in modo che avessi una pagella equilibrata.

Figa la matematica, nè?

In ogni caso ce la posso fare, martedì ho 2 interrogazioni e 1 verifica, ma non mi arrendo, a costo di togliermela dalle palle col 60, voglio uscire da lì.

-TESINA: mercoledì ho consegnato la mappa (ricordate la mega sclerata che ho fatto al riguardo? XD) e ho scelto il "senso d'abbandono", in modo da poter collegare le varie materie di letteratura, storia ecc; con l'esperienza al canile che sto facendo da ormai 2 mesi a questa parte, un pomeriggio a settimana (*____*)

Ci riesco a includere inglese, francese, tedesco, filo, storia, italiano, arte e scienze a livello psicologico. Penso e spero basti, per una cosa di cui dovrò parlare 10 minuti e che non sarà assolutaente influente sul punteggio finale!

-ESAMI: ecco già che ci siamo cominciamo a lamentarci per quello che mi aspetta prima del grande salto nel vuoto.

A parte che sono usciti gli esterni e gioia assoluta, matematica è esterna.

Mi viene male per il fatto che sì, sarò tarata io nelle materie scientifiche, ma cazzo la matematica è universale, è logica, basta capire il ragionamento e ci si arriva al risultato.

Il problema, è 5 anni che lo dico ma la mia scuola è una mafia, è la mia professoressa testa di cazzo.

Lo so che è la tipica scusa adolescenziale, ma non sono nata ieri, e non ci vuole neppure Einstein per capire che dal momento che tutte le sue classi hanno 2 sufficienze in croce nelle sue materie, E' LEI IL PROBLEMA, non siamo noi che ci siamo messi d'accordo per non studiare -come ci è stato detto più e più volte.

La mia è la prima classe che abbia mai avuto e non era neanche laureata, ma questo è un dettaglio.

Tutta la mia classe va a ripetizioni, io già spendo una palanca di retta, spenderne altri in ripetizioni è troppo egoistico da parte mia, dato che già la mia famiglia è abbastanza numerosa, e in un momento così di crisi, non mi sembra il caso.

Ce l'ho sempre fatta da sola e, caschi il mondo, ce la farò anche quest'anno. Arrivo massimo al 6,5 ma sapendo che è tutto un mio sforzo, mi basta e avanza.

Tanto a parte il tema, in tutte le altre prove sono fondamentali le lingue, perchè da un linguistico se non sai tradurre "be or not to be" sei più svalutato di uno che non sa fare 4+4.
Questa è la mia unica ancora di speranza.

-FAMIGLIA: un pò altalentante possiamo definirila come situazione.
Mia madre è praticamente impazzita, ora che è libera da quasi ogni vincolo famigliare, e oltre me e i miei fratelli piu piccoli per metà pomeriggio, per il resto non ha carichi.
Esce e va in discoteca più spesso di quanto io abbia mai fatto, torna ubriaca che non riesce a stare neanche in piedi a orari improponibili, passa più tempo al telefono che a parlare face to face con me e pubblica foto e commenti osceni su fb, in cui si è registrata sotto falso nome.
Insomma, è tornata adolescente.

E spesso mi sento io sua madre, preoccupandomi di vederla tornare a certe ore di mattina inoltrata.

Ma hey, alleluia e gloria a Dio, sembra ne abbia trovato un altro! Speriamo bene.

-VACANZE: sono andate benone. Sono stata la settimana di Natale in giro con mio padre, in un viaggio coast to coast a Strasburgo, Olanda e Francoforte.

Davvero belle le prime 2, l'ultima invece niente di particolarmente interessante.

Amsterdam invece, vince il premio per città della libertà.

Quando passeggi per quelle strade colme di persone munite di bicicletta, e non la mitica mountain bike, ma la Graziella super usata e cigolante :)

Mi piace da morire viaggiare e spero non smetterò mai di farlo... però mi mette davanti a scelte molto ardue.

-IL MIO FUTURO: che ne sarà di me? è una domanda ricorrente ultimamente.

Quando si accede alle superiori è come entrare in un mondo cotonato, un nido ovattato che, volente o nolente, puoi odiarlo e disprezzarlo fino alla rovina, ma alla fine è un punto fisso e sicuro che hai per 5 anni.

(bocciature e cazzi a parte), per almeno 4 volte, salutandola, sei certo di rivederla tra 3 mesi. E invece. E invece.

Arrivi in 5^ e tutta questa certezza non c'è più ovviamente perchè dopo gli esami -che in definitiva non sono la parte più difficile- c'è il NULLA.

Specialmente per me che non ho la MINIMA idea di cosa fare.

Penso che continuerò lingue, mi specializzerò nella relazioni internazionali, rimanendo in questo buco di paese. Ho tutta la vita per viaggiare tanto, e facendo un lavoro di questo genere è scontato.

Ma questa è un'altra storia, chi vivrà vedrà (:

-CIBO: ICS. X. Schifo. Merda. No comment.
Ho completamente perso il senso del mio corpo ultimamente, mangio tutto quello che mi capita, senza dare un senso logico a quello che ingoio, senza che vi sia necessità.
Ma ho ripreso in mano la situazione, da domani (lo so non si dovrebbe partire così ma stasera ho una pizzata, posso solo limitarmi e prendere H2O da bere) si ricomincia, anche perchè settimana prossima vado a iscrivermi in palestra :D DAI CHE CE LA FACCIO.
Voglio ridare forma a questo corpo morbido e carico di ciccia a non finire, potrei sfamare l'Africa col grasso che ho addosso!
Ma non mi perdo d'animo. Ho riempito il telefono (dentro un'app segretissima) di foto thinspo e poi ho molti motivi per rendermi decente.

-AMORE: ed infine, eccolo il punto più atteso. x)

Dall'ultima volta che ho scritto troverete mooooooolte novità!

H, non c'è più, sono stata io a "mollarlo", proprio quando è tornato da Bristol come predetto; dopo tutti quei tira e molla, gira e rigira, prendi e lascia che mi hanno rincoglionita come un fungo.

Lui c'ha riprovato il sabato dopo a riavvicinarsi in quel lontano settembre (mi pare), ma l'ho rifiutato perchè ne avevo davvero abbastanza, e si sa, quando una ragazza ne ha abbastanza, allora lì non c'è santo che regga.

Non l'ho più sentito, men che meno visto, dato che da grande uomo quale è, non vuole più vedermi dopo "quello che c'è stato tra noi". Tra l'altro non è questo che mi fa girare le palle ad elica, perchè al suo essere così infantile ormai c'ho fatto il callo e benedetto sia il giorno in cui ho rinunciato a lui!

Il brutto è che fa l'offeso, la vittima, il poverino della situazione invece che prendere atto oggettivamente di come sia andata.
Va in giro a dire che "è stato meglio così, perchè non vuole stare con una che tradisce."
NO COMMENT perchè se comment mi parte l'ennesimo embolo.
Adesso so solo che si è iscritto a Giurisprudenza e passa/non passa esami e si sta frequentando con una certa Marlise, austriaca ovviamente membro della setta.
Gli auguro davvero tutta la felicità di questo mondo e gli auguro che un volta per tutte si desciuli fuori, che capisca davvero cosa significa tenere ad una persona e a prendere atto delle conseguenze delle sue azioni e scelte. Solo questo, mi auguro e vi auguro che questa sarà davvero l'ultima volta che ne parlerò :)

Maaaaa non è finita qui.

Vi ricordate quel mio amico, quello dell'ultimo post che sembrava essere strappato da un romanzo di Moccia? Ecco, è morto.

SCHERZO ;D

E' successo che una sera di fine settembre, eravamo in macchina insieme e, quando costui si piegò per baciarmi, io feci uno scatto indietro rognando un "non riesco, non puoi volermi, ti rovinero la vita e blabla" degni di una complessata come me.

Ci rimase male, ma mi mostrò una grandissima maturità perchè ne abbiamo parlato e discusso e mi ha permesso di esprimere i miei dubbi sul fatto che eravamo troppo amici e non mi andava di fuck up tutto in questo modo.

Lui accettò, e nel tornare a casa io però gli dissi che non avevo ancora detto un no categorico, al quale lui rispose "infatti non ho intenzione di lasciar perdere."

Fu in quell'esatto momento che ho capito che avevo perso un sacco di tempo in paturnie inesistenti.

Ho deciso di dargli una possibilità, di darmi una nuova occasione per innamorarmi davvero e, sta volta, ricambiata da un persona che non mi farebbe mai e poi mai del male.

Dopodomani sono 4 mesi che stiamo insieme ufficialmente. Abbiamo tenuto il 12 come data simbolica, ma per me questa volta significa molto.

Avete presente che da sempre abbiamo un nostro immaginario del ragazzo ideale? Quello che in una tale occasione pensiamo "io vorrei che il mio ragazzeo facesse così"?

Ecco, lui rispecchia esattamente il prototipo di quel mio ragazzo.

Certo i difetti non gli mancano, è fin troppo geloso e certi ragionamenti non riesco a capirli, ma è lui che mi accetta per quella che sono, che gli piace accarezzare il mio corpo anche se troppo morbido, dicendomi che a lui piace toccare le "donne" (XD); ed è l'unico al quale sono riuscita a raccontare delle cicatrici.

F di Finalmente, sta volta ci siamo :3

E voi? che mi dite?

Anche scrivere questo post mi ha preso quasi un mese, quindi vi chiedo ancora un volta scusa ;(

Spero stiate bene e di sentire vostre notizie :)

xooxox

A volte ritornano

A mio avviso non c'è niente di più bello delle canzoni che sembrano parlare esattamente di quello che senti tu.
Meglio ancora, ci sono anche quelle in grado di salvarti inconsapevolmente la vita..  a me è successo.

E volto la schiena al mio amarti.

Come può essere qualcosa di buono,
sapendo quello che sto passando?

E' una frase molto importante e significativa per me. Mi ha riaperto gli occhi su quello che stavo diventando,su quello che quel rapporto mi stava togliendo.

Me lo ricordo ancora quel giorno, era Pasqua di due anni fa.

Il giorno prima ci eravamo visti e come al solito la sua presenza mi aveva rovinato l'umore,e l'uscita tra amici era diventata un disastro,solo per causa mia e del mio cuore infranto.
Ma ero così stupida,così cieca,così.. persa. Non riuscivo a capacitarmi di come un ragazzo che mi aveva giurato fedeltà eterna,che mi aveva giurato che sarebbe sempre stato al mio fianco e a cui sarebbe sempre importato di me,in un rapporto che non sarebbe mai più potuto tornare ad essere semplice amicizia,come cacchio era possibile che non si accorgesse che -in pieno giorno- gli stessi piangendo in parte?
Come poteva non rendersi conto che tremavo per quello che avrei dovuto passare più tardi,ogni volta che mi abbracciava? Lui,che sosteneva di conoscermi così bene!
Era diventato un circolo vizioso,era un'ossessione,era la mia ragione per qualsiasi cosa.
Sentirlo mi faceva stare maledettamente male,ma al contempo mi faceva battere il cuore,mi dava prova della mia esistenza,mi teneva in vita. Non potevo farne a meno,sebbene fosse deleterio.
Ricordo perfettamente novembre/dicembre. Ho passato una settimana terribile. Se stavo sveglia non facevo che pensarci costantemente,e,quando le troppe lacrime mi concedevano il pisolo,facevo incubi su incubi.
Quante canzoni gli ho dedicato. Quanto tempo ed energia ci ho perso appresso. Quanto ho ne parlato,scritto e pensato. Quante bugie ho creduto senza sospetto e quante cazzate gli ho perdonato senza ritegno.
Penso che chiunque legga questa pagina si possa identificare in tutto ciò.
Ma io mi sentivo in colpa,perchè l'avevo fatto stare male a suo tempo,forse non così tanto,ma in ogni caso pensavo di meritarmelo.
non se ne vedono molti di ragazzi che quando decidi di affrontarli e dirgli di lasciarti perdere per sempre si mettono a piangere. Alla fine ero io che facevo forza a lui,notare.
Ma anche quella volta me l'aveva messa in quel posto,senza neanche affrontarmi: ho saputo tramite conoscenze che si era messo con una,sapendo perfettamente quello che avrebbe comportato: PERDERMI.
quanto ti ama un ragazzo che sarebbe pronto a perderti da un momento all'altro? Quanto puoi credergli quando ti giura di amarti e quando glielo fai notare la volta dopo ti risponde "in quel momento la pensavo così".E quanto puoi essere cogliona tu per passarci sopra e passare mesi ad aspettarlo e a sperare che torni?
Non cogliona,prego,innamorata.
So solo che imploravo ogni giorno qualsiasi divinità mi tenesse in vita,che fosse Dio,Zeus o il mistico dio frigorifero,-ero così fuori che se mi avessero chiesto tutta la mia fortuna per una pozione magica del disinnamoramento,mi sarei di certo sbancata- di farmelo dimenticare. Di farmi svegliare un giorno e non sentire più niente,piuttosto fammi ameba ma non farmi più vivere con questo senso di angoscia,schifo e disperazione addosso.
Ho rinunciato a lui come se fosse una parte del mio corpo infinite volte,dandogli sempre -maledetto cuore- una nuova possibilità di redimersi,perchè sì ritornava,non ero io una pazza fissata non per forza per mettermici insieme,ma almeno per fargli capire che non è così che si trattano le persone,non è questo il modo. Inutile dire che alla fine ero sempre io che ci facevo la figura della scema,e lui dello stronzo playboy,quindi del figo.
Fino a che,quel gran giorno di Pasqua del 2009 finalmente,mi sono svegliata. Ammetto che è stata come una rivelazione,seppur straziante e difficile da approvare,ma è stato come.. sì,svegliarsi da un lungo sonno.
Mi sono accorta di molte cose che non avevo notato fino a quel momento. Cioè,razionalmente le avevo già notate e nel subconscio era una cosa ovvia,ma il resto di me,i sentimenti,il cuore che poi dominano in me -sono una cazzo di ragazza- non volevano vedere.
Invece quella frase in grassetto presa non ricordo da dove e in che ambito,mi ha fatto aprire gli occhi.
E la realtà mi è stata scaraventata addosso,senza richieste di permesso. Mi accorsi così che il cielo non era meno azzurro del solito,il mondo non si era fermato come le mie capacità celebrali in quel periodo,la temperatura non era mutata ma ero io che mi ero congelata e,sebbene fosse Pasqua e io avevo rinunciato a festeggiare con i parenti restandomene a casa da sola,Lui non mi aveva fatto neanche gli auguri.
E forse è stato meglio così,perchè solo in quel frangente il mio amore per lui si è reso conto di quanto fosse stato nullo e assolutamente non ricambiato,semplicemente utilizzato come ricamo sul lenzuolo del suo egocentrismo,sfruttato da un ragazzo che era solamente la copia mal riuscita di quello che invece avevo imparato ad apprezzare e ad amare tempo addietro e io avrei pure venduto la mia anima al primo coglione che me l'avesse chiesta a buon prezzo,solo per una buccia senza contenuto.
Diciamocelo,un vero spreco.
Il mio Lui,ora lo sapevo,era morto. Ero io ad esserne all'oscuro,totalmente persa nella prima fase del lutto:ero in negazione costante. Non può essere,non è possibile.
Era tutto finito,così all'improvviso. Mi sono resa conto che lui era felice e non mi serviva altro,era felice e io gli stavo solamente complicando le cose; era felice,ed ero così testarda da non riuscire ad accettarlo; ma come,tu riuscire ad essere felice senza di me?Tsk! Non mi restava che voltare una volta per tutte pagina e lasciare che le cose riprendessero il loro corso. Il sipario si era chiuso senza neppure un vago accenno di applauso.
Certo,elaborare tutto questo ha richiesto tempo e perseveranza,continuavano ad esserci canzoni che non riuscivo ad ascoltare senza storcere il naso e certi momenti mi veniva spontaneo buttarci un pensiero.
Ma durava davvero poco,fino a sparire del completamente, ed è tutto grazie a quella frase. Solo lì ho capito che non me lo meritavo affatto.

Ora, voi vi chiederete perchè mi sono cimentata in questo flusso di coscienza autonomo...

Sapete, è che oggi mi è ricapitata tra le mani quella frase, una frase che per me è diventata come un mantra e ogni volta che capisco che sto sbagliando, ma il mio orgoglio mi impone di perseverare, me la ripeto nella testa; perché sì, è vero che aggrapparsi a certe cose ci sembra fondamentale, ma ogni tanto dobbiamo renderci conto che la vera cosa giusta da fare è semplicemente lasciare andare.

Si sa, è difficile dire addio... ma spesso diventa necessario, che si tratti di una persona, un oggetto, un sogno.

Volevo condividere questa frase preziosa con voi, magari un giorno questa pillola di saggezza vi tornerà utile ;)

ps: per chi se lo stesse chiedendo, con questo ragazzo siamo rimasti "amici". E' lui che è ririritornato quando ormai io ero presa per un altro quindi non ha fatto tanti disastri.. Ma come ogni uomo che si rispetti, ovviamente, una volta che ha ottenuto quello che bramava da tempo, è scomparso. Ogni tanto ci sentiamo ancora sì, però è diventato un avvenimento molto sporadico.

Pps: la frase è presa dalla canzone Let me go dei Three Doors Down. Consigliata <3

Voi tutto bene?

Vi leggo sempre, ma non mi fa commentare ♥

 

wake me up when September ends.

Mamma mia ma da quant'è che non mi faccio sentire??
Sì, sono una persona davvero no, come dice la mia amica dell'anno all'estero quando è arrabbiata, non riuscendo più a ricordarsi gli insulti italiani.
Non è la offesa più clamorosa che mi sia mai sentita dire, ma mi strappa ogni volta un sorriso.
Quindi innanzitutto mi scuso moltissimo perchè sono davvero un'ignobile idiota, pigra e sconclusionata.
E' solo che non riesco mai a trovare la voglia di raccontarmi o anche solo di accendere il computer, talmente sono stanca in questo periodo.
Facendo un riepilogo interessantissimo dei miei (lo so che non vedete l'ora), potrei suddividerlo così:


☺Agosto è andato a farsi benedire, passando talmente in fretta da non farmi rendere neanche conto di non aver preso neanche i libri per scuola né l'abbonamento al pullman, infatti ultimamente sono in giro come una vandala.
E' stato un mese veloce e piacevole, durante la quale ero sempre in giro, ogni tanto non vedevo neanche mia madre. Dormivo orari indecenti, mi svegliavo tutta sconvolta e appiccicaticcia, mi preparavo, uscivo, andavo a destra e a manca e, ovviamente, mi nutrivo.........................................................no comment.


☺Settembre è arrivato e mi ha completamente assorbita, facendomi addirittura fare i compiti (encroyable!).
La 5^, diciamocelo, si sta presentando di gran merda.
La classe è grande come il mio bagno, l'orario fa cagare ogni giorno di più, i compagni sono sempre i soliti 11 volti STRAconosciuti e i professori sono le solite merde che non si smentiscono mai.
Oggi ci hanno fatto l'elenco delle tappe più oscene a cui andremo in contro durante l'anno, a partire dalla scelta del referente per la tesina, le simulazioni della 3^ prova, quelle della 1^, della 2^, per poi passare alle ricerche sulla tesina, il lavoro sulla tesina, la mappa concettuale per la tesina, lo sviluppo per la tesina, come stendere una tesina, come multimedializzare la tesina, esporre la tesina, insomma questa tesina mi sta rincoglionendo e manco l'ho iniziata!
Che voglia di vivere :D!!


☻Di positivo c'è che la scuola mi toglie l'appetito, l'unica brutta e imbattibile bestia che non riuscivo proprio a sopprimere.
Comincio a mangiare e già mi stanco, mi sento piena, mi viene la nausea e mollo lì quella sbobba nauseante, facendomi preferire un grappolo d'uva, carico di zuccheri sì, ma mi servono tutti per pensare e concentrarmi.


☻Voglio, esigo, pretendo, di comprare dei nuovi leggings che mi fanno impazzire *-* probabilmente non ho neanche le gambe adatte, ma non me ne sbatte un accidenti, li ho visti e li devo avere.
Sono fatti come dei jeans, forse qualcuna di voi ce li ha... a proposito, volevo chiedervi un consiglio riguardo alla taglia.
Io solitamente prendo la S di quei cosi li, magari il tessuto è diverso e c'è il rischio che risultino troppo stretti, che magari faccia l'effetto "calza" risultanto indecente? Mi consigliate la M?
Non posso provarli perchè sono praticamente confezionati già!


☺E ora, la sezione che sicuramente non vedevate l'ora di leggere: le mie imprese amorose!
Mi odio da sola per questo, ma sapete com'è, vi racconto di tutte le mie disavventure, dovrete pure sapere come vanno avanti!
Agosto è stato il mese ♥ tra me e H. Lui era ancora deciso a mollare tutto e, udite udite, aveva addirittura detto ai suoi di smettere di cercargli la tipa!
Io tutta contenta ci stavo bene, facevamo i nostri giretti, ci sentivamo spesso, non pretendevo nulla... però, come sempre con lui c'è il però.
Quando siamo andati un pomeriggio in giro per un parco, lui si guardava continuamente in giro, nel terrore che alcuni del circolo potessero vederlo! Cioè ma capite che c'è il 2% di possibilità di incontrarne uno, che cazzo ti preoccupi??
In più i suoi avevano cominciato a deprimersi a causa di questa scelta, venivo nominata così spesso in casa loro che la sorellina di 15 anni ci ha sognati a cena col diavolo, e probabilmente ero nella top 5 delle persone più odiate in quella famiglia.
Insomma, che cazzo ci sto a fare ancora lì?
Se davvero fosse giusto per me non ci penserebbe due volte, se davvero fosse giusto per me non mi sentirei così in dubbio.


♥E, se vogliamo dirla tutta, penso di essere con il cuore da un'altra parte.
Questo comincia per F. e probabilmente ne ho già parlato. E' quell'amicone con cui "sto insieme" per finta, ma che piano, piano si è rivelato essere davvero speciale.
Non appena è tornato dopo due mesi di lontananza è venuto a trovarmi e da allora passiamo le serate insieme a non fare fondamentalmente un cazzo se non ceniamo né cinemiamo, anzi, stiamo chiusi nella sua macchina a parlare e parlare e parlare.
Spesso mi addormento come una pera addosso a lui, ma lui non ci fa caso e anzi, passa tutto il tempo a guardarmi e ad accarezzarmi i capelli.
Domenica, dato che era l'ultimo giorno di libertà, l'abbiamo passato insieme, con lui che mi ha invitata a pranzo fuori e mi ha costretta a mangiare ben due tranci di pizza margherita "soffice" (stavo sboccando), siamo stati avvinghiati stesi su un telo in un prato e la sera mi ha regalato una rosa in onore dei nostri 4 mesi "insieme", celebrati il 12.
Lo so, risulta vomitevole da tanto trasuda miele questo ultimo punto, può sembrare scopiazzato da uno di quei romanzi rosa adolescenti, ma non è così, è tutto vero, è un ragazzo straordinario di per sé.

☺Quindi e adesso? H ora è a Bristol a trovare i suoi nonni, ma quando torna mettiamo le cose in chiaro una volta per tutte.
Mi dispiace solo di averci impiegato così tanto per capirlo, ma è sicuramente meglio così per lui, per non parlare di me.
Con F invece vedrò il da farsi. Cioè, il fatto che siamo così amici mi blocca molto, e lui non mi è mai piaciuto dal punto di vista fisico, tant'è che non l'ho mai immaginato il quel senso! Però boh, sto cominciando a guardare aldilà di certe cavolatine, e la bellezza che emana lui in realtà è molto più folgorante.
Lui ha capito da subito questa mia "dieta", sa anche dei tagli, io smentisco, ma so che non è cretino. Nonostante questo, è ancora qui e tiene a me per quella che sono; mentre H, quando scherzando gli ho chiesto che se i tagli li avessi fatti io se ne fosse andato, lui altrettanto scherzando mi ha detto sì, facendogli perdere una barca di punti.
Quindi bon, sarà giunto il momento per me di smetterla di avere il terrore acuto delle storie serie?

Direi che ho esaurito i topic, grazie alle nuove followers che seguirò immediatamente, tra cui Kikka che mi ha fatto piacere dicendo che sembro una "felice" leggendomi.
E' davvero una bellissima cosa, e ti ringrazio... tento di vedere il lato buono delle cose. La vita è troppo breve, e purtroppo ce ne rendiamo conto sempre troppo tardi :)
Le altre che invece seguo da un pò, scusatemi moltissimo se non ho più né commentato né ciufoli, mi metterò a farlo al più presto, nella speranza di non aver saltato degli interventi davvero importanti.
Se siete arrivate fino a qua, vi ringrazio della pazienza ;)
Siate forti, ragazze ♥

ps: che ne pensate della Trasgressione come titolo per la tesina? :3

Sono ingrassata.

Sono ingrassata e questo è un fatto.
Più che vederlo, lo sento quando mi infilo certi indumenti. O forse è l'impressione che mi mette questo caldo quando indosso dei jeans, dal momento che sto indossando solo leggings da ormai 4 mesi. Boh.
Fatto sta che ho il terrore di provare la bilancia, che infatti, è chiusa nel cassetto sotto una pila di vestiti da ormai... quasi un mese.
E non ho la minima intenzione di tirarla fuori NOSIGNORE.
Non sento più le ossa e ogni volta che mi guardo allo specchio qualsiasi cosa indossi non fa che farmi sentire incinta. Mi sto mettendo un sacco di magliette informi, belle larghe, almeno posso mascherare questa oscenità.
Bisogna rimettersi in riga!
Oggi pomeriggio parto, vado in capitale a trovare il mio vecchietto e spendiamo (come dice quell'inglese di H) il tempo insieme fino a domenica.
Poi, poverino, lui parte per una crociera per nientepopòdimeno che i Caraibi. Povero, povero il mio papino! -.-
STRONZO di un padre degenere!
Lol, tutto ciò con molto affetto, ovvio :)

Facendo un riepilogo di questi ultimi giorni in cui non ho scritto un ciufolo della mia vita possiamo dire che:

•Ho fatto pace con H. Sì, lo so, sono una minchiona, ma questo non vuol dire che ci stiamo riprovando ecc, siamo "amici", è un quieto vivere in cui io sono innamorata cotta (ancora) di lui, ma lui vuole stare in quella setta di MMMMerda, esatto era questo il motivo e in quel periodo in cui mi ha trattata come una pezza era in anticipata andropausa, non lo so e neanche lui se lo sa spiegare, so solo che è lui che è tornato, è lui che mi ha chiesto scusa, è lui che mi ha detto "mi uccidi quando dici che ti senti sbagliata, ti prego non dirlo più", è lui che finge di avere freddo solo per chiuderci in macchina in modo di farmi stare al caldo, è lui che mi definisce incantevole, è lui che sta facendo tutto.
Lo so che sto sbagliando, ma davvero ho tentato di rinunciare a lui e lui (si è visto) a me, ma non ci riusciamo, proprio non fa parte di me l'odiarlo. Quindi, preferisco che lui ci sia fisicamente, piuttosto che non averlo proprio.
Eh, l'amour. Arriverà il giorno in cui anch'io mi leverò dalle palle, sìsì.

•Dato il punto prima, la mia vita è tornata splendente. Mi sento piena, completa finalmente :) E mi dispiace per avervi rese partecipi dei miei dolori degni di Die Leidens des junges Wehrter. Ma i vostri consigli non sono andati sprecati, lo giuro <3

•Non ho aperto NEANCHE un libro finora e settembre è alle porte, porca zoccola. Continuo a sognare di tornare a scuola e non lo sopporto, ho la coscienza sporchissima.

•Sto mangiando come un muflone e non ho neanche più voglia di fare un movimento, salire le scale per andare in camera mia ogni tanto sembra una vera e propria tortura, e manca tanto così dall'arrivare a fermarmi a metà scala per riprendere fiato (scherzo, ho 18 anni, non 81)

•Sono uscita moltissimo con gli amici in questo periodo, ma ora che ho la macchina non mi sforzo neanche più di andare fino alla fermata dell'autobus a piedi, il che è abbastanza terrificante se penso che tra un mese esatto dovrò prenderlo almeno 2 volte al giorno.

•A proposito di macchina, settimana scorsa la mia vecchia c1 mi ha lasciata a piedi mentre ero andata a prendere un mio amico a casa sua. Fortunatamente ha pensato bene di morire da parcheggiata e non mentre sviaggiavo a 100 km/h in superstrada.
Tra l'altro pensavo che fosse causa benza, quindi ci siamo fatti un km a piedi sotto il sole con una tanica di vino (vuota) per andare a prendere 5euro di benzina inutilmente dato che era la betteria ad essere stramarcia.
Più che altro era una scena comica: io che scleravo come una pazza per tutto il tragitto, mentre il mio amico si trascinava dietro questa tanica vuota stile ubriacone.
Sono in quei momenti che mi viene da pensare che io una vita normale proprio non riesco ad averla.
Inoltre ad un certo punto si era anche pensato che fosse il cambio il problema che, essendo automatico, si è sentito umiliato e screditato gratuitamente da chiunque ne fosse a conoscenza.
"Facevano prima a prendertela a pedali" "Ora potresti anche buttarla che tanto è tutto inutile" "La prossima volta fattela prendere seria" sono state le frasi che più mi sono state ripetute in quelle 3 ore e che più ho odiato.
Nessuno insulta la mia macchina, io le voglio bene.
La mattina dopo me l'hanno riportata e vaffanculo tutti quelli che l'hanno offesa, siamo andate a farciun giretto. Tzè!

•Devo dimagrire.

•Ieri sera sono uscita con gli amici per andare a vedere le stelle. Alla fine di stella non ne ho vista manco una e la serata si è trasformata in una corsa infangata nei campi di grano, strip tease gratuito dei miei amici che provavano magliette nuove contraffatte da un mio amico che le vende, e una panchina di plastica da 60€  (non ci credo manco morta) che si è spezzata sotto il peso di 4 persone.
Lo so che vi verrebbe spontaneo pensare "visto? ora mettiti assolutamente a dieta!" e per quanto l'abbia pensato anch'io, sta volta non era colpa mia.
Però è stato un bel colpo e sono caduta addosso ad H ahahahaha. 

Eeeee basta direi. Tra poco parto, ci sentiamo quando torno pulzelle.
non vedo proprio l'ora di sentire mio padre dirmi "dovresti fare un pò di sport, che te sei magnata?" ;D
'Fanculo!
Voi, tutto bene?
♥

Cross To Bear

"Trusting, turning
Crasching, burning
All this just to break me down."

Diciamo che in questi giorni sono stata troppo impegnata a tenermi impegnata per parlarne... Ma sento che sta passando.
riassumo in breve perchè non voglio parlarne, e non voglio pensarci, è umiliante e mi sento davvero orribile in questi giorni.
Domenica non è venuto e, nonostante mi fossi ripromessa di non cercarlo io, gli ho mandato 3 messaggi e lui mi ha risposto 2 ore dopo, dicendo che stava dormendo.

C'è, avvisare è passato di moda? Ma non è questo.. il fatto è che mi trattava di merda, da stronzo. Della serie "e te ne sei accorta alle 4 che dovevamo uscire?" Oh ma chi cazzo sei, come ti permetti?

Manco gli avessi dato motivo per essere arrabbiato.

Alla fine mi ha detto che ci saremmo trovati il giorno dopo (1 agosto) mattina.

Inutile puntualizzare che ho dormito davvero male, continuavo a pensare a cosa avrei detto conscia che una volta davanti a lui non sarei riuscita a spiccicare parola, e mi svegliavo ogni ora di scatto.

a mezzanotte gli ho fatto gli auguri dato che era il suo compleanno, dicendogli che non se li meriterebbe affatto, ma quando tieni ad una persona passi sopra a molte cose.
E il giorno dopo gli sono anche andata a prendere un regalo, una cazzata per la cronaca, ma non era tanto per il gesto, bensì perchè si sentisse ancora più merda.
Quando gliel'ho dato, gliel'ho letto negli occhi e infatti non voleva neanche accettarlo.
Fatto sta che ci siamo incontrati puntuali e a parte i lunghi attimi di silenzi che io odio, ho cercato di fargli capire quanto si è comportato male. Insomma, hai 21 anni non 3! Che cazzo vuol dire evitare le persone piuttosto che discutere di un problema?

E, inoltre, ho scoperto che non era arrabbiato per quello che gli avevo detto.. erano solo dei pretesti, lui ha detto semplicemente che il giorno dopo era cambiato qualcosa, ma che non sapeva spiegarlo.

E quando cambia qualcosa, di solito si intende che non prova più le stesse cose per me. Non lo riesco a sopportare, non lo reggo. Mi fa sentire sbagliata, e orribile e non all'altezza... e tutte voi sicuramente avete idea di cosa sto parlando.

Per lui non sono mai stata abbastanza.

Ogni tanto dovevo fermarmi perchè sentivo che stavo per esplodere e non mi andava di fargli provare pena nei miei confronti, odio essere debole.

"Non so più cosa dire.." ho risposto. "Anzi, avrei moltissime cose da dire, ma è tutto inutile."
E lui "Dille, tanto non penso vorrai più vedermi." ed era la settima volta che diceva questa frase, come per fare il poverino, ma tu non sei poverino quindi smettila di fare il sorpreso perchè io non ho davvero più intenzione di vederti! E lui "non sto facendo la vittima, è solo un dato di fatto."
"Perchè hai l'hai fatto apposta, ammettilo!" cioè se uno si comporta così sembra davvero che voglia farsi odiare e voglia liberarsi di te, no?
E infatti. "Sì, lo ammetto."
Penso che se non sono scoppiata in lacrime davanti a lui in quel momento è stato tutto grazie al mio tempismo nell'andarmene.

Lo so che anch'io volevo vederlo per chiudere lì, perchè porca zoccola io davvero sarò stronza e tutto ma non mi merito tutta questa fatica. E' solo che non riuscivo a parlare, capite? Quando l'ho visto, quando ho realizzato che sarebbe stata l'ultima volta, quando ho pensato a tutte le volte che mi aveva fatto pensare "che saremmo stati insieme per sempre", non me la sono sentita di parlare. Perchè era lui che stava rompendo con me, era lui che non mi voleva, era lui che mi rifiutava.

Ed è una sensazione terrificante, fa male e non voglio più sentirmi così!

Non me la sono più sentita di stare lì a sentire come mi stava distruggendo per l'ennesima volta e gli ho semplicemente chiesto "Perchè per te è così facile?"

Perchè è così facile rinunciare a me, a far di tutto pur di comportarsi male, nonostante abbia più volte assicurato che a me ci teneva (anche quel giorno me l'ha detto.)?

E me ne sono andata, perchè non avevo più niente da dire, non c'era più niente da dire, stavo per scoppiare e a lui non interessava.
"Non è facile." ha detto mentre stavo camminando, ma non è vero perchè non ha fatto una piega, non mi ha seguita, non ha fatto niente per fermarmi.
Quindi ecco, questo è il resoconto del perchè appena sono arrivata a casa mi sono riempita di impegni per tutta settimana.

Purtroppo però, non basta. Finché ho qualcosa da fare, qualcuno da vedere, posti dove andare, ok, ce la faccio. Ma è come se quella sensazione fosse in attesa di saltarmi addosso non appena mi deconcentro... mi tormenta.

Vorrei non sentirmi così sbagliata.

Ieri sera ho rivisto degli amici della sua compagnia, e mi sono divertita, e mi hanno invitata anche altri giorni quando ci sarà anche lui.

Io sono combattuta. Alla fine con tutta la fatica che ha fatto per allontanarmi, mi dispiacerebbe rovignargli la festa. Ho paura di dargli fastidio con la mia presenza.

Uno di loro mi ha chiesto come andava con H e gli ho detto semplicemente che non gli interesso.. e lui "ma come cazzo fai a non interessargli, che scemo! Si è perso una ragazza d'oro." che dolce :) e ha anche detto di non preoccuparmi che posso stare con loro, tanto H è sempre impegnato con altri amici.

Allora ok, no?

Sarei bugiarda se dicessi che non voglio assolutamente vederlo... perchè i suoi occhi e il sorriso che mi ha fatto quando mi ha ringraziata per il regalo mi perseguitano da 3 giorni.

Sono una testa di cazzo, ma questa GIURO è l'ultima volta che ne parlo.

Voi come state?

bacioni a tutte <3

"You don't know me,

you don't see me,

you don't own me 'cos I don't care.

But I'm still here, waiting for you to disappear.

Is this my cross to bear?"

What's the worst that I could say? Things are better if I stay.

"Came a time when every star fall

brought you to tears again

we are the very hurt you sold."

Questo dolore è insopportabile, è stanco e marcio e sembra che voglia risiedere in me ancora per un pò prima di lasciarmi in pace.

Sta putrefacendo i miei organi e ogni tanto mi rassegno alla convivenza, anche se l'aspetto più spaventoso è che quando meno me l'immagino esplode in zaffate maleodoranti di lacrime e lamenti.

E' il dolore di un lutto.

Continuo ad avere un costante sentore di morte oggi, come se a momenti dovessi andare a celebrare il funerale di questo sentimento che non ha fatto neanche a tempo a maturare e svilupparsi.

Ma è giusto così, ho preso la mia decisione e oggi dovremmo parlarne. Sempre che si faccia vivo, se no lascerò che questo capitolo si concluda così e gli manderò una lunga lettera. E' anche grazie a voi se sono giunta a questa conclusione, perchè se delle esterne hanno il parere comune che a lui di me più di tanto non gliene freghi, deve essere per forza così.

Devo solo trovare la forza di accettarlo.

Quando ne parlo agli amici fingo di essere serena, di essere scialla tipo "va beh, è lui che ci perde, chissenefotte" ma non è vero chissenefotte, non si può dire chissenefotte davanti ad un feretro, è innaturale.

"And what's the worst you take

from every heart you break

and like a blade you stain

well, I've been holding on tonight."

Più che altro non riesco a capire l'atteggiamento della mia amica, che in teoria dovrebbe confortarmi, darmi ragione invece di remarmi contro.
Lei dice che riesce a capire il suo punto di vista, starà esagerando sì, ma che comunque se io ho preso questa decisione vuol dire che i miei sentimenti nei suoi confronti sono cambia, che non può che essere giusto se è quello che sento.
Ma forse non capisce che io non sento più niente!
Mi sento privata di tutto in questo momento, mi sento alienata e psicologicamente distrutta. Non capisce che io ho dato tutto? Che l'ho aspettato e aspettato, mi sono lasciata infilzare la prima volta, mutilare la seconda e polverizzare questa terza?
Non lo vede che non c'è più niente in me da ucciedere?

E fa male, non lo reggo più. Non è che non lo voglio, è che proprio non ce la faccio più. Perchè non lo capisce?

Voglio solo che tutto finisca, seriamente.

"So long and goodnight."

Oggi sono anche 8 anni che è morta mia nonna, quindi forse è anche da questo che deriva quel sentore di morte.

E' che lei mi manca, oggi in maniera particolare.

Scusate, vi avrò depresse orribilmente con questo post, perdonate lo sfogo.

Vorrei ringraziarvi ancora tutte per i consigli, vi farò sapere come è andata.

♥